Мои статьи – это всегда личный опыт, пропущенный через призму моей души и личности. Не принимайте всё близко к сердцу, но если сможете сделать обобщения, и это поможет на вашем пути усовершенствования себя – будет здорово.
Все люди разные. Несмотря на внешнее сходство – две руки, две ноги, два глаза, на уровне души и психики мы все разные. Поэтому для разрешения одной и той же неприятной ситуации, внешне идентичной, для разных людей могут быть абсолютно противоположные рекомендации. Кто-то может посоветовать что-то из своего опыта (или из опыта другого, пациента, например, но применимо это к вам или нет – решать только вам. А для это нужна честность. И честность перед собой – самое важное.
Уже много лет по этому “курсу” я прохожу серию испытаний, свои уроки. У меня периодически возникает возможность пройти стандартные для себя жизненные ситуации и поступить в них по-новому. Например, не жертвовать собой, не делать себе хуже, делая кому-то лучше. Отказаться от того, что мне усиленно навязывают. Пережить обиду близких мне людей на моё неудобное поведение. Это трудно, я вам скажу, но это нужно. Кто-то легко говорит “нет”(кто-то только его и говорит), а мне – сложно. Ущемляя себя, к тому же сознательно, я впадаю в состояние жертвы. И жертва всегда находит себе тирана. Много лет я не могла разорвать эту связку, постоянно натыкаясь на тиранов и сбегая от них, пока не догадалась, что нужно выводить из себя жертву, чтобы не создавать нездорового притяжения.
Но пока это опустим. Кажется, что двое адекватных людей всегда могут договориться о своём взаимодействии, и все будут довольны. Как в магазине – увидел понравившийся товар, согласился на его цену – сделка совершилась. Но среди людей «так просто» получается не всегда, то товар гниловат, то продаём себе в убыток. Почему? Ответу на этот вопрос посвящены многие тома и многочасовые лекции различных авторов. Вот и я решила тоже всунуть в копилку человечества свои пять копеек.
В достижении удовлетворения от взаимоотношений, имхо, самое сложное – это скрытые мотивы. Почему люди не говорят открыто, что им нужно? Причин, оказывается, много. Во-первых, потому что боятся отказа. Они где-то глубоко в себе ощущают, что хотят неравноценного обмена и пытаются «выжать максимум прибыли при минимуме вложений». Примеров такого поведения мне встречалось много, такое поведение в психологической практике принято называть манипуляциями.
Один из примеров – инфантильное поведение, призванное зацепить за врождённую доброту и родительский инстинкт. «Я такой весь беспомощный и несчастный, возьми на себя ответственность за моё благополучие» – транслирует выгодополучатель своему супругу, родителям или ещё хуже – детям, стремясь удобнее сесть на шею (или не торопясь с неё слезть).
Есть другие шаблоны, например «ты мужчина, ты должен меня обеспечивать, а я и так прекрасна, тебе уже со мной повезло». И много-много разных других подвидов выцарапывания выгоды из другого человека. Если это происходит сознательно, то такого индивида считают мерзавцем и всячески осуждают, казаться самому себе хорошим в таком случае весьма непросто, на это способны только отъявленные эгоисты без чувства сострадания. Поэтому чаще практикуется другой вариант, когда человек не признаётся самому себе, что им движут скрытые мотивы.
Как только взрослая дочь решает жить своей жизнью, у мамы тут же поднимается давление и ей срочно нужно всё внимание дочери, «а то умру, поплачете все у меня». И общаешься с такой мамой – да чудесный человек, милый, душевный и гостеприимный – для всех, кроме дочери. И если та проявит настойчивость и неповиновение, раскусив материнские манипуляции, то всем знакомым будет рассказано, какая же она тварь неблагодарная. А человек – существо коллективное, в этом наша сила и наша же уязвимость.
И вот когда-то я задалась вопросом – зачем? Столько сил уходит на эти все манипуляции, почему нельзя по-нормальному, просто и открыто говорить о своих планах, о своих нуждах, о своих потребностях? Почему люди не умеют взаимодействовать? В своей жизни я давным-давно заметила закономерность – чтобы что-то получить, нужно сначала дать, и предположила такую схему взаимодействия : человек, встречаясь с другим человеком, в первую очередь думает “что я могу дать”. Другой человек, например, говорит, что ему нужно, и ты смотришь, можешь ты это дать или нет. Но если человек открыто не говорит, а только изматывает какими-то разговорами, и ему не подходят твои ответы, то что? Что делать? Тут каждый решает самостоятельно. В неважных или очень травмирующих отношениях проще уйти, в ценных – работать для достижения взаимопонимания. Если нет сознательной работы над собой, то будет бессознательная, предоставленная Вселенной для развития человека.
Например, мне непонятно, как общаться с теми, кто старше по иерархии (кого принято автоматически уважать и к мнению прислушиваться), когда они давят и указывают. “Возьми то-то”, говорит мама. Я говорю, что мне не надо, начинаю что-то объяснять, а она – настаивать. И так пока не психану. Или седой бородатый бизнесмен, уверенный, что миром правит патриархат, а всё зло от женщин, под вуалью делового разговора начинает втыкать в меня иголки своей обиды на женщин, пытаясь унизить, исказить и уличить в никчёмности – как реагировать правильно?
Мудрецы скажут: «правильно – не реагировать». Мудрецы-то молодцы, их в детстве не обесценивали и не унижали, психологических травм или нет, или залечены уже, а у меня до сих пор побаливает иногда. И вот раз за разом я встречаю людей, тыкающих в мои травмы, показывающих, где у меня недолечено осталось, над чем ещё поработать. А манипулятор, нарываясь на отказ, вынужден выискивать в себе свою правду и доносить свой запрос до другого человека другим языком, преодолевая свои страхи и свои травмы. Ведь в любой ситуации каждый учится своему, кто-то учится просить, кто-то отказывать, и система, Бог сводит таких людей, и вот они бьются лбами друг о друга, пока не научатся как-то совмещаться. И можно сколько угодно менять спарринг-партнёра, и весь лоб разобьёшь, но надо же научиться в конце концов!
Бывает, люди разводят руками, мол так уж меня родители воспитали. Привет, а как давно ты уже не ребёнок? Разве только родители должны воспитывать? Разве личность сама не должна воспитывать себя? Я разве могу писать книгу “Как воспитывать детей”, если мне самой не нравится, как я воспитываю? Разве я могу создавать альтернативные сообщества, если с мамой не могу прожить два дня, не поругавшись? И с патриархами не могу. Имею ли я право вести тренинги по ненасильственному общению, если начинаю повышать голос в напряжённом разговоре с мужем?
Я умом понимаю, что в человеке что-то хорошо развито, что-то плохо, что можно уметь выходить в инфополе Земли и не уметь разговаривать с соседями, но я не понимаю, как с этим можно мириться и принимать, как данность. Просто решить, что соседи плохие, тупые или жадные, и перестать с ними общаться. Ок, возможно они действительно тупые и жадные, тогда как меня такую прекрасную и всю в белом занесло в такое общество? Что во мне нужно изменить?
Почему-то мало людей задаются такими вопросами пока. Эта работа – по воспитанию себя – самая трудная. Самая! Никто за неё не платит, усталость после некоторых испытаний – как будто вагоны разгружала. А что делать? Других-то выходов нет! Зажмуриться и отменить всё не получится. Если недостатки есть, их нужно выявлять и исправлять. И тут больше всего нужна честность, честность с собой. Не дать себе обвинить весь несовершенный мир вокруг себя (и себя тоже винить непродуктивно), а найти в себе силы попробовать ещё.
Много лет назад Высшие Силы (или интуиция) привели меня на Дальний Восток в сообщество людей, стремящихся к развитию. Мне указали мужчину, моего партнёра, и первое, что мы сделали – переругались с ним в пух и прах. Никакие Высшие, которые так долго нас готовили и подводили друг к другу, нам были не указ, наши личности не собирались больше друг с другом взаимодействовать, потому что “так нормальные люди не делают и не поступают, следовательно ты ненормальный(ная), да и пошёл(шла) ты в баню”.
Я была в недоумении, не понимала, зачем я припёрлась на другой конец страны, если оказывается, что “тебя никто не звал, и если не нравится – вали”. И в общем-то, всё закончилось бы быстро и бесславно, если бы партнёр не подошёл и не предложил попробовать всё заново. То есть начать взаимодействие снова и попробовать вести его по-другому. И потом я собирала чемоданы ещё несколько раз, и были моменты, когда всё было очень-очень ужасно, и отношения развалились, и сообщество развалилось, и сама я уползла оттуда, рассыпавшись на прах и пепел, собираясь потом по кусочкам. И, вероятно, собралась по-новому, в улучшенной конфигурации, и в новых, гораздо более честных отношениях мы начали всё сначала и продвинулись гораздо дальше.
Мы всё время проверяем себя, смотрим, как мы идём, куда мы идём, как изменяется наша жизнь, стали ли мы счастливее, мудрее и здоровее. Работа над собой как явление существует и помогает. Все идеи и объяснения, которые спускают нам Высшие, мы проверяем на себе. Потому что они-то скажут, а вопрос как мы поймём. И как поймут нас, когда мы расскажем про это кому-то ещё.
В жизни иногда так случается, что другие думают о тебе как угодно в рамках своих убеждений. И как научиться не расстраиваться по этому поводу? Марию Магдалину камнями забрасывали, шлюхой обзывали и до сих пор называют, в христианстве – самой доброй религии по версии самих христиан – вообще вычеркнули её из жизни Иисуса, замолчали об их семье, о её работе и поддержке. И как-то она пережила всё это? Это ж похлеще, чем тебя где-то в интернете дурой обозвали))). Значит надо воспитывать свою личность, чтобы она с достоинством представляла в плотном мире вложенный в неё Дух. И для этого нужна честность, без неё вообще никак и никуда.
Автор статьи – Эллис. Страница автора
